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昭梦
更新时间:2008-04-30文章来源:红袖添香 作者:零树儿 点击:次阅读字号： 大 中 小
真的决定了吗/是的/为什么是七年/凭我的直觉/一个过分偏信直觉的女人是很容易犯错误的/你很自信/自信到自负/准备好了现在/应该是的我不后悔/为什么要选择梦醒的开始/因为这本就是一场梦/七天换七年的寿命你很勇敢/还有你的诱惑我的咒神/希望你会满意我的孩子开始了
――题记
（一）
很确信那是个安静的开始。阳光很温柔的抚摸着白色的窗帘。它羞涩的低垂着，像个恋爱中的俏佳人,The fate played a t
one may fall in love with many people during the lifetime. when you finally get your own happiness, you will understand the previous sadness is kind of treasure, which makes you better to hold and cherishthe people you love.。我是醒着的，却不敢睁开眼睛，我确定是不敢。我感觉我的周围跳满了兔子，红色的眼睛里流动着惊恐。这个时候，只有眼睛是我自己的。还是被唤醒的好，我睡梦中的爱人，就在我的枕边。我第一眼见到的，就是我的爱人。
“人生本就梦一场，蹉跎岁月寥今生。无奈朝岁花开早，怒放时节已黄昏。
扶云蔚月堪几时？丝缕纠拌难逍遥。冀羽仙飞求一翅，梦醒复旧情难了。”
闭着眼睛想了过去的种种，睁开的瞬间将烟逝，面对全新的世界。搬来的七年的记忆，我的所有生活，我和我所有的亲密的人。爱我的与我爱的，一层密密麻麻的、麻麻密密的网。没有人会告诉我接下来会是什么，我只有自己的身体和思想。在接下来的故事，那是种不同颜色的故事片，我很期待，我更向往。
他好象是醒了，我微微感觉到了床的颤动。我的心在背叛规律的跳动，我会不会改变模样？他会不会不识他身边的我……我感觉到氧气很紧张，我努力的克制，冷静自己，我的指甲用力刺进手心，没有痛。我好象在发抖，有汗在毛孔里钻出来，它们在一群群的出卖我。我却无可奈何。
暖风抽过来，一只温暖的手，捂上我的额头。我猛的一沉，感觉身体一下子掉进一个洞里，那里面有温柔的黑暗。我的身体上爬满了阳光，可我看不见。
“老婆？老婆你做恶梦了吗？”我确定这个声音的主人一定有颗很爱她的心，我听到了他每个字里溢出来的满满的心疼。
我竟然掉出眼泪，只是为了这个声音。
“怎么了啊？别吓我啊！不舒服吗？”他擦掉那泪水，紧紧抱着我。
我多想睁开眼睛啊！可，我怎么敢呢！我的样子如此的狼狈。真是的，掩耳盗铃嘛！现在的这个模样还不够让他看的更仔细吗,hollister？他的呼吸就在我的咫尺，他的手，那么有力，我竟然上了瘾，泪一颗一颗的，不受我的控制。我终于找到家的感觉了，在他的怀抱里,montre，一个爱我的男人给我的安全感。我终于有家了，我再也不用害怕做恶梦，再不！我可以肆无忌惮的哭，大声的哭出来，哭给我以前二十年所有的不安听，因为我到了一个天堂，属于我的天堂,abercrombie。
我小心的从被子里探出手，他抓起来贴在脸上，从来没有过的抚摩的触感，从他的轮廓和温度里渡进我的神经里，我无法表述那种激奋，一注注的顷刻布满全身。我拥有一座山似的富有，他温暖柔滑的唇舌吮吸我的手指，我贪婪的享受着孩子般的疼爱。我需要！是的，我需要。
“你已经很久没有做过恶梦了，为什么又哭的这么凶？乖啊！醒来啦，睁开眼睛啊，不怕了啊。”
“我梦见我丢掉了所有的东西，一个女巫说她可以用她七年的寿命去换取七天的未知，我害怕那些可以用眼神杀人的那双双眼睛，我被他们追赶着跑，我什么也没有，我拼命的跑，女巫说，只要我答应，那我就会有安定。否则，我就会悲惨一生，没有亲情、爱情、友情。我没有后路可以退，也没有别的选择，我好怕……”我小声的叙述着。
“我没有在你身边吗？”
“你还没有出现，直到现在你才真正属于我！”
“我从见到你的那一刻就是你的。你也一样。
我们谁也跑不掉，你和我是一个整体，你还不想睁开眼睛吗？”他吻我未干的泪。
我慢慢的睁开眼睛，却被那双深邃的眼睛里的炽热的光吸住，象个妖精一样被化在里面。我无法逃离，我在那个洞里旋转着。我应该仔细看看这个男，我用眼睛抚模那脸，那温柔的曲线，坚毅浓魄的眉，中挺的鼻，那唇，饱满而柔美，这就是我的爱人！我该怎样去爱你？你一定比我承受的多，付出的多。我从来没有对自己的婚姻抱有美满而幸福的希望，以前是这样的，可现在又做何解释？是真的吗？我以为，一个被太多的负重箍住的人是不会有太完美的婚姻的。她的生命里背负了太多的东西，太多的累让她没有精力全身心的投入，这是一场悲剧的革命。我曾经自私的想过要抛开一切找个爱自己的人嫁掉，找不到就找间禅寺去吃斋念佛。但我不能，我放不下，我还有好多的债要还，我生就是个奴隶。这种想法盘踞在我心头好久，我成长它也成长，直到吞噬掉我所有的希望，我像活在一场恶梦里的人，不知道哪个时候可以解脱，不了解那些恶梦的根源是否就是因为我是一个很幸运的人，被恶梦选中，终身服刑。
现在，终于醒了，我真的醒了。至少现在我什么也不怕了，从未有过的轻松。似巨藤抽身，我有了依靠，我不再把自己围在自己的墙里，因为这里有座山，我的山！至少现在我是幸福的，因为安全而幸福，也因为被爱而安全。我真想就这样被他抱在怀里，听他说：我爱你！
“我醒了，老公，我爱你。”
“我也爱你啊！老婆。”他吻我的额头。
“今天星期几？我想妈妈了。”
“星期六，我今天陪你去。”
“那―现在起床，我做早餐,really windfall it
one may fall in love with many people during the lifetime. when you finally get your own happiness, you will understand the previous sadness is kind of treasure, which makes you better to hold and cherishthe people you love.。”我的第一个早晨，感觉重获新生，如此幸福。
想过千千万万种开始，
却是这样平静。
我闯入另一个时空，盗了自己的时间。
掠夺者的手笔，
快乐着，
只因为我贪婪。
祭奠死去的安全感。
我不会满足……
直到我―一无所有。
总是这样：
结束的时候,ralph lauren，才醒悟，原来你早就候在这里，
结局。
等我！
“哦，原来你也在这里。”
“……”
(二)
妈妈终于有了自己的家。妈妈的前半生是个悲剧，是她的悲剧成就了她的坚强和伟大,abercrombie，而如今当我用笔尖来刻画这坚强却总是虚脱，不如她头上的一丝白发的韧度。妈妈是爱情的奴隶,abercrombie，自始至终都是。追述那个年代的婚姻根源只能说是“两个拿捏在一起的爱情”。婚姻是公平的对待两个人的，感情却是个死结，婚姻的背后背负的是贫穷。妈妈是众子女中唯一一个没有进过学堂的,but it has been imp
one may fall in love with many people during the lifetime. when you finally get your own happiness, you will understand the previous sadness is kind of treasure, which makes you better to hold and cherishthe people you love.，我对此时一直耿耿于怀，认为是姥爷太偏心,hollister，是妈妈太孝顺。可妈妈却不以为然，为她的父母申辩，用妈妈受用了一辈子的一句“信条”来讲就是：那就是个命。而反射到我身上的恋学情结却愈演愈烈。妈妈以她的背景为活教材，教育我要“出人头地”。妈妈从小就予与我很高的期望值以弥补她自身的缺憾，我是幸运的同样也是悲哀的，妈妈一直在用我的学识来添补她自以为荣的尊尚。她骄傲于别人对她的恭维，尤其是说进她心坎里的那些：“你姑娘有出息啊，你这个当妈的教育的好啊,hollister，将来就享你姑娘的福咯……”的确，妈妈的后三十年的一场又一场的悲剧与我的学业有很大的关系。她以她所有的牺牲拼凑成我连续的学业，可歌可泣的。而妈妈的目的的很简单：为了你的将来。所以，我越来越感觉到我是个吸血鬼。开始的时候是一口一口的吸，越来越不能满足，直到我上大学，妈妈的血管已经千疮百孔，濒临枯竭的时候，我的胃口却更大了，尽管不能裹腹，却也支持的起可怜的自尊和单薄的虚荣。妈妈乐此不疲，对我来说，那是“血债”，而对妈妈来讲，她的生命都可以给我，我就是她的生命，她的全部。
我是从上小学的时候才和妈妈住到一起的，记得当时她突然出现在我的面前时，我害怕的躲开。那个从大车的肚子里出来的女人，追过来抱着我，说：“你跑什么，我是你妈妈。”妈妈和爸爸在北京工作，我上小学的时候，妈妈就回家来了，从这个时候开始，我就和妈妈再也没有分开过。爸爸这个概念是遥不可及的，我就是会哭，为爸爸总是藏在电话里面说话不出来而哭，为爸爸匆匆回来一又被大车带走而哭，我不知道该如何表达，就知道哭，而此时妈妈的眼圈也是红红的,abercrombie。那个时候，我有太多的不懂，都被玩耍的童年的抹杀了，只剩下几撇痕迹，偶尔的出现在妈妈的话柄里。长大了，该什么都会明白的时候，却没有机会了，我转学去了城里，只是妈妈的一句：城里的教育水平高。而三年后，我的初中生活在萧索中落幕了，我没有考上高中，我被城里的浮夸浸染了，我变坏了。妈妈不明白一直很乖的女儿怎么会变的像个小疯子，而她又似乎明白了，也许这是她的错，或者是爸爸的错，总之，我成了受害者。我承认我辜负了那种强烈的渴望，而我觉得，我更是不幸的。13岁，在外面漂，飘着。没有家。那个时候我常常望着树发呆，我想：我要是棵树该多好啊！除非死了，否则，我决不离开。直到23岁，这种念头一直根深蒂固。那是长在我心里的一棵树。从13岁到23岁，十年，我和妈妈发生了很大的变动，虽然妈妈一直在向我靠近，可感情却越来越远似的。我总是羞愧于妈妈浅拙而粗陋的语言表达，而妈妈也感觉到很难看懂女儿的心思，很难猜透那张稚嫩的脸背后的表情。这是最大的失败,abercrombie，对于我来说。
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发表于 2013-4-11 08:00:01
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